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Eleição vs. ereção: uma série de momentos engraçados de Engrish

Eleição vs. ereção: uma série de momentos engraçados de Engrish


Às vezes é uma maravilha que conseguimos nos comunicar.

ADMIRO PESSOAS QUE RECOLHEM e mudam para países sem falar o idioma. Esse jovem que conheci em uma festa recente, por exemplo. O anfitrião o apresentou como Hiroshi de Tóquio, e eu fui apresentado como Noah dos Estados Unidos.

“Ah, eu moro no estado de Washington há dois anos. Antes de me mudar para lá, não falo inglês. ”

Há muitos países para os quais você poderia se mudar sem conhecer o idioma e se sair bem, mas a América não parece ser um deles. Em um país onde o cidadão médio fala 0,2 línguas estrangeiras (isto, suponho, no drive-thru do Taco Bell), imaginei Hiroshi passando por um período difícil. “Fale inglês ou vá para casa!” diz o homem barrigudo vestindo a camiseta MY OTHER RIDE IS YOUR IRMÃ. (Às vezes me pego fazendo isso - vilanizando versões imaginárias de americanos reais - mas o fato é que a maioria de nós é muito legal.)

“Ninguém fala mal”, disse Hiroshi, “mas eles têm dificuldade em me entender”. Ele me disse que durante sua primeira experiência de compra, ele queria comprar uma frigideira.

“Peço panelas à senhora. Ela diz 'ok' e eu a sigo. Ela me leva para jeans. Ela disse: ‘Aqui estão as calças’. Eu digo a ela ‘Não, panelas.'”

Enquanto Hiroshi imitava a técnica de fritar, me lembrei de um incidente que aconteceu há alguns meses na Kaiser's, minha mercearia local. Percorrer as frutas e vegetais foi fácil, mas eu estava nervosa demais para fazer o pedido da senhora atrás do balcão da delicatessen: com os nós dos dedos rosados, severos, com o cabelo loiro puxado para trás tão forte que parecia dolorido. De pé com os braços cruzados, ela parecia um guarda-costas, um segurança, uma merendeira encantada em um livro de histórias alemão. Eu não falava alemão e estava intimidado demais para pedir em inglês.

Quem é esse estrangeiro pedindo carne de cachorro? Onde ele pensa que estamos, Suíça?

Dois meses depois, matriculei-me na escola alemã e, dois meses depois, estava pronto para pedir carne deliciosa. Esperando na fila, ensaiava silenciosamente meu pedido, repetindo (o que agora conheço) a palavra alemã para "frango vivo". Huhn huhn huhn. Quando cheguei ao balcão para me dirigir a esta mulher, confundi huhn com hund, que para ela soou como “Eu quero 100 gramas de carne de cachorro, por favor”.

Ela olhou para mim como se eu tivesse chucrute no lugar do cérebro. “Vas? ” ela disse, plantando ambas as mãos no balcão. "Você quer o que?" Ela não estava brava, apenas confusa: quem é esse estrangeiro pedindo carne de cachorro? Onde ele pensa que estamos, Suíça?

Hiroshi foi pegar uma cerveja na cozinha. Como é meu hábito na casa de outras pessoas, vasculhei a estante e encontrei um livro de Milton Berle, o comediante. As piadas foram organizadas por assunto. Folheando-o, encontrei uma seção intitulada “Acentos”. Eu não entendi a piada judia, mas encontrei uma sobre um japonês que interpreta mal o prognóstico dado a ele por um oftalmologista americano.

Decidi ler a piada para Hiroshi ... então fiz uma pausa - eu não sabia como eles faziam as coisas em Tóquio, mas compartilhar uma piada racista parecia mais um tipo de terceiro encontro. Ele não parecia alguém que ficaria ofendido. Mas se ele fosse, meu plano era simples: eu apontaria para minha esposa, que é japonesa, e diria a ele: "Veja, tenho o direito de fazer esta piada."

Levei o livro para Hiroshi no sofá. “Esta é uma piada de um famoso comediante americano”, eu disse. Então eu li em voz alta:

Um visitante japonês foi a um oftalmologista americano.
Depois de um exame, o médico disse: "Você tem catarata".
O visitante japonês balançou a cabeça. "Ah não. Eu tenho um Rincoln! ”

Quando ele inclinou a cabeça e releu a piada, determinei como faria para explicá-la. Um precisava de duas informações importantes. Primeiro, o japonês não tem um som “L”, então os alto-falantes tendem a usar o “R” do inglês para “L” inadvertidamente.

Eu estava prestes a explicar a segunda parte quando Hiroshi disse: “O que é um Rincoln?”

“Bem, um Lincoln é um tipo de carro, assim como um Cadillac. ” Hiroshi piscou para mim e voltou ao texto. “Quando o médico disse catarata, o japonês ouviu Cadillac. Um estereótipo comum é que os japoneses não conseguem pronunciar a letra L. ”

"Ah sim." Hiroshi acenou com a cabeça. “Os japoneses têm muitos problemas com L e R.” Ele disse isso como se seu clã tivesse uma rivalidade de sangue de longa data com essas consoantes. “Minha maior vergonha vem dessa confusão.”

Hiroshi me contou que estava em um bar com sua então namorada e quatro amigos dela. Eles estavam sentados em uma cabine quando alguém mencionou um certo candidato político.

“Então eu digo a todos,‘ Alemanha tem uma grande ereção surgindo ’, e eles começam a rir.” Hiroshi estava começando a falar mais alto. "Eu acho que, Eu disse algo errado? Então, novamente eu digo: ‘É uma grande ereção’, e eles riem ainda mais. Eu não sei por que eles riem, então eu digo, ‘O que há de errado com a ereção?’ Eles não podem falar porque estão rindo tanto. Como um tolo, fico dizendo: ‘Ereção! Ereção! Ereção!'"

Uma por uma, as conversas ao nosso redor caíram no silêncio. Nosso mundo está dividido de muitas maneiras, mas a escuta é universal. Na defesa de Hiroshi, a diferença entre "eleição" e "ereção" é pequena, mas me lembrou que eu não era o único lutando.

Em situações embaraçosas, uma pronúncia incorreta como essa é inferior a, digamos, pedir carne de cachorro a um vendedor de delicatessen. Um relacionamento cheio de vergonha não dura uma semana, enquanto minha humilhação vai durar até que eu me mude ou cultive minha própria comida. Por causa do layout da loja, não posso passar furtivamente pelo balcão da delicatessen sem ser visto.

Encomendo em alemão quando posso. Quando as palavras me faltam, sou conhecido por apontar e grunhir como um homem das cavernas para carnes ambíguas, um ritual que espero terminar no próximo semestre.


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