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Tour mundial de comida de rua: NYC

Tour mundial de comida de rua: NYC


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Estou comendo um tubo encharcado de ketchup com partes de carne prensadas em um mercado de fazendeiros orgânicos. Roendo pretzels pastosos ao lado da loja de bagels judia. Sorvete de marca genérica em frente a um restaurante inteiramente dedicado a milkshakes personalizados. E me ocorre que essa aventura de comida de rua em Nova York pode não ser a melhor ideia.

A Tailândia foi incrível. Fácil. Barato. Emocionante. Mas Nova York é diferente. Bruto. Entediante. Decepcionante. E pior ... caro!

No JFK International, eles cobram US $ 50 apenas para sair do avião. Os barmen misturam bebidas com cartões de crédito enrugados. E todos os táxis incluem suas próprias máquinas de débito. Um cachorro-quente, porém, custa 99 centavos. Tem gosto de condimentos, não é muito quente e um pouco cachorrinho. Você pode sobreviver com eles. Por um tempo. Mas por que você faria isso?

Em uma cidade com tantas delicatessens, pizzarias, cantinhos para o café da manhã e restaurantes italianos, ninguém deve perder seu tempo comendo comida de rua lamentável além de pessoas que estão aqui há tempo suficiente que não podem pagar mais nada. Além disso, estão bêbados.

Os carrinhos parecem ser feitos na Tailândia. Eles mal se movem. E eles funcionam como franquias de fast food, empregando imigrantes desesperados para trabalhar horas de trabalho escravo. Como faço para elogiar este sistema? A história da comida de rua de Nova York remonta às corridas de gado dos anos 1890, mas a inevitável homogeneização capitalista venceu.

Em algum lugar lá fora há uma HBO Guerra dos Tronos Carrinho de comida medieval, um carrinho de comida de avião da Air France e um History Channel Pessoas do pântano carrinho. Na melhor das hipóteses, é marketing. Na pior das hipóteses, são cachorros-quentes.

E nem me fale sobre pizza. New York Pizza é em toda parte. Dá para sentir o cheiro, inclinando-se para a calçada, mas não exatamente uma comida de rua. Então ... eu não consigo comer?

Empecilho. Eu desisto.

No Frankie’s Restaurant no Brooklyn, Peço dois bloody marys e um sanduíche de almôndega porque já comi pizza demais hoje. Eu esqueci tudo sobre comida de rua. Comida de rua é hora de amador em Nova York. Se você realmente merece um cupcake, não merece ficar na calçada comendo. A linguiça não deve ser servida no meio do trânsito. E donuts? Até os policiais preferem o calor particular de uma cafeteria para isso.

Conto meus problemas à minha garçonete. Garçonetes de Nova York ouvem. Os caras da comida de rua estão todos falando em seus celulares em outra língua enquanto você tenta fazer o pedido. Como taxistas enlouquecidos em suas gaiolas quentes e gordurosas. Mas sua garçonete vai ouvir, mesmo que ela realmente esteja apenas pensando em seus próprios problemas.

“A melhor comida de rua do mundo está no Oregon”, diz minha garçonete. Ela pode ser uma viciada. Ou um modelo. Nova York pode ser difícil.

"Você é de lá?" Eu pergunto.

“Não,” ela diz.

"Oh."

Peço outro bloody mary. Quando ela volta, ela diz. “Talvez você devesse experimentar os treinadores baratos do Central Park. Ouvi dizer que há toda uma cena para isso. Merda gourmet. ”

Ela traz minha conta. Meu almoço custou mil dólares.

O Central Park é gratuito. As pessoas vêm aqui para fazer coisas como tai chi, roubo de carros, frisbee e licor de malte. É grande, bonito e diversificado, salpicado de museus, campos, caminhos e mais vendedores franqueados de cachorro-quente. Ando como um idiota tentando encontrar um daqueles malditos treinadores de baratas. Eventualmente, eu peço direções.

Esse é o tipo de coisa para a qual o Google foi inventado e, mais tarde, muito depois de deixar Nova York, vou aprender sobre NewYorkStreetFood.com e o movimento emergente de treinadores gourmet de baratas, de rolos de lagosta, tacos coreanos e carrinhos de queijo grelhados personalizados que pode ser rastreado e localizado online como uma caça ao tesouro virtual. Coisas geniais. O Santo Chipotle Durger. O Tribeca Taco Truck. Schnitzel e coisas. Encontrar isso teria sido um trabalho incrível para mim. Mas, em vez disso, exploro a estranha bondade de estranhos em Nova York.

Estranhos em Nova York são estranhos. Todos eles agem como se não tivessem tempo ou tolerância para a minha ignorância, e então gastam uma quantidade excessiva de tempo e energia debatendo-se com o meu problema sem esperança de solução. Uma mulher de negócios poderosa olha para o relógio antes de olhar para mim, então passa cinco minutos investigando minhas notas sobre comida de rua antes de anunciar que é vegetariana. Um vagabundo ameaça atirar uma pedra em mim, depois diz que poderia fazer comida de rua para mim aqui e agora. (Eu passo.) Uma mãe solteira grávida quase perde seu filho de 2 anos procurando um mapa em sua bolsa. Ou talvez seja um taser. Ela não encontra nenhum, mas impede a criança de cair na lagoa. Ou talvez os patos tenham feito isso.

Ninguém sabe do que estou falando. Mas ninguém me mata também.

Sob um horizonte inclinado e não muito longe da Estátua da Liberdade, Finalmente localizo uma carruagem barata. Por acaso. Às 2h. É incrivel.

Esta cidade é muito, tanto a cada momento. Um deserto de atividade. Boates, bares, locais badalados, comida, para onde ir - a pergunta nunca fica sem resposta. Nenhum amanhecer muito assustador. Eu nem me lembro porque vim aqui. Eu perdi meu caminho. Perdi meus amigos. Nada disso importa. E é aí que encontro tacos.

Não, não tacos. Algo mais. Eu digo, "Hola, amigo", e ele diz: "Eu sou dominicano, idiota." Nós dois estamos rindo, embora ele pareça menos bêbado do que eu. Seu menu é deliciosamente absurdo, mesmo para esta hora: orelhas de porco, pés de porco e focinho de porco. Bananas fritas e mandioca frita. Bife frito. Sim, é isso que estou tendo. Frito. Carne. Palavras nascidas para ficarem lado a lado em uma calçada de Nova York às 2h.

“Aquele,” eu digo, apontando para sua grade pantanosa.

Uma sirene toca. Perfurando o ruído conflituoso de uma cidade interminável a noite toda. Lá, na noite agitada, poderia ser por qualquer coisa. Qualquer um. Estou segurando uma cerveja. O cara do outro lado da rua roubou uma loja de bebidas. Esse day-trader coqueado causou a crise financeira global. Mas o oficial sai do carro e vai direto para o caminhão de comida de suíno dominicano.

E fecha a bunda dele. Violações do Departamento de Saúde. Servindo pratos fritos frios. Falta de iluminação. Falta de licenças. Sujeira geral. E o fracasso em ser uma franquia de cachorro-quente.

Ele escreve um tíquete. A carruagem vai embora. Vou para casa sem carne frita. Deixo Nova York com uma compreensão confusa de comida de rua e azia de uma variedade inesperada.


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